Калужский межсетевой форум: АНЕКДОТЫ - Калужский межсетевой форум

Перейти к содержимому




  • 25 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

АНЕКДОТЫ

#21 Гость_Professor_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

— Сынок, вставай!
— Ну еще часок, мама...
— Какой часок — за ней уже сутенер пришел!
0

#22 Пользователь офлайн   Duz 

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

-Поручик,- спрашивает на балу Hаташа Ростова,
-может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
-Да это нам, гусарам, нех#й ссать,- Hаташа Ростова от таких слов падает в обморок, - ой, пардон, мадам, нех#й делать, я хотел сказать.
***
Hаташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
-Граф, у Вас пятнышко на манжете,- делает замечание Hаташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
А Hаташа уже танцует с Андреем Болконским.
-Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание Hаташа.
Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается.
И вот очередь Поручика Ржевского.
-Поручик, да у Вас сапоги грязные...
-Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...
***
Пишет Пятачок письмо в налоговую инспекцию:
"Хорошо живет на свете Винни Пух (Слишком хорошо, не по средствам)."
***
И снова на учебную тему) :
С-онное
Т-еоретически
У-мное
Д-итя
Е-стественно
Н-ежелающее
Т-рудиться
***
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат.
Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."
***
Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились.
Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб.
Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а 800$ положил в гроб.
А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
0

#23 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

- И хочется и колется, - сказал зоофил, поглядывая на ежика.

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушёл - и х*й с ним!".
Он скажет: "Ушёл, сохраняя достоинство!"
0

#24 Пользователь офлайн   Yulka 

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 774
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Воспитательница детского сада №127 возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая.
0

#25 Гость_Professor_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

-гюльчитай открой пиво
-а может личико?
-да с твоим то еба##м только блядъ пиво и открывать

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
!lol !lol !lol !lol !lol !lol !lol !lol
0

#26 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,
и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.
0

#27 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
:D :D :D
0

#28 Пользователь офлайн   Yulka 

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 774
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

"Как правильно вставлять дискету 3.5?" Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размерам отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
0

#29 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре. !lol :D !lol
0

#30 Гость_Professor_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Hа окоп с одиноким бойцом ползет вpажеский танк. Боец поднимается, сжимая в pуке коктейль молотова - емкость с гоpючей зажигательной смесью..
Из-за кустов пpовоpно выскакивает бабулька с огpомной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбpасывай!
0

#31 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Жена мужу, томно:
- Вась - ты хочешь миллион или...
- Никаких или!!!


- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось.

- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите. :D :D :D
0

#32 Гость_Professor_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "
0

#33 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери? :D :D :D
0

#34 Пользователь офлайн   Megaman 

  • Бывалый
  • PipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 404
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Плывет поручик Ржевский с Наташей по озеру на лодке. Поручик развалился на корме,
потягивает из горлышка портвейн,Наташа гребет на веслах. Вдруг поручик громко рыгает.
Наташа бросает весла, встает, и кричит:
-Поручик! Вы ассоциируетесь у меня со свиньей!
-А вы, Наташа… аосиии… сссоооуусыыы… ацоси.. отсоси у меня, Наташа!
0

#35 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
0

#36 Пользователь офлайн   Yulka 

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 774
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Вовочка: Марь Иванна, а я знаю как лев говорит.
МИ: Ну как?
В: Пойдемте со мной
Идут из школы, вышли, идут к домам, заходят в подъезд, Вовочка подводит Марь Иванну к двери, жмет звонок. Дверь открывает здоровый мужик.
Вовочка: Лева, я тебе бабу привел
Лева: Ооооооо
:D
0

#37 Гость_Professor_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Презервативы баунти - райское наслаждение.
Презервативы орбит - вкусно, как апельсин.
Презервативы мтс - люди не только говорят.
Презервативы раптор - проверено, насекомых нет.
0

#38 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
0

#39 Гость_berkut_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель -
двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Хруев!!!


Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается
на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной посадки. Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает выскачить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет взрывается. Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит: - Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик... Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты. Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на "петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму: "Серега, отойди - я хуйну!". Так вот этот Хуй меня и сбил...



- Аллё, а Васю можно?
- Пошел на хуй!
- И когда вернётся?


- Официант! Сибирскую корону!!
- Мне тоже!!!
- Осталось одна бутылка!
- Две цены!!
- Три цены!!!
- Да возьмите "Балтику", один хуй!
- Два хуя!!
- Три хуя!!!


Реклама:
Все лучшее - на хуй. Презервативы Contex.


Женшина обрашается к маленькой девочке:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Танечка...
- А сколько тебе лет, Танечка?
- 3 годика (показывает три пальчика)
- А у тебя есть носик?
- Да, вот (показывает на носик).
- А ротик?
- Вот и ротик...
- А глазки?
- Вот (показывает на глазки).
- А у тётеньки что есть?
- А у тетеньки ебало!

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него
спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- "Да", "Нет", "Руки, на хуй, убрал...".

В музее:
- Перед Вами древнегреческая скульптура "Пиздобол". На ней изображен
человек
с диском в руке, который наклонился, чтобы выполнить бросок
и долгие века пиздит о том, как далеко он его бросит.


Знаете ли Вы, что в таких странах, как Голландия, выражения вроде
"Хуй тебе в жопу!",
воспринимаются как попытка дать взятку?


Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах!


Новости рынка программного обеспечения:
вышла русская версия Windows XP в переводе Гоблина.
Называется "Окна Хуй Проссышь".


- Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!


К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли
в кабинет.
НР кричит в приёмную:
- Валя, приготовь мне кофе, а этим трем хуям - чай!
Вдруг один из делегации говорит:
- Двум хуям, я переводчик.


Капитан:
- Кто это там в нечищенных сапогах?
Лейтенант с досадой:
- Да опять этот Хуйгуров...
Капитан:
- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?!


Создали учёные компьютер который обладает искусственным интеллектом.
Решили проверить
его. Задали ему задачу: "Что будет, если в Землю врежется метеорит
размером километр
на километр." Три дня и три ночи думал компьютер и наконец выдал
ответ: "Пиздец".


На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров.
Вот его рассаз:
"Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого
не пускал. Мы
разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир.
Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая
из выгребной ямы."


- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да
там, где телик,
придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", блядь, открой!
Там кассета,
поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там
песенка играет,
про облака. Ну песня, бляль, ООООблака, бляль, белогривые лошадки,
бляль... Она?
Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!


Собрались братаны на пикник. Сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык
и разговоры о
тяжёлой воровской жизни. А тут рядом пастух - овец пасёт. Один
вор говорит:
- А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких
Россия и держится.
- Эй, мужик, иди к нам за стол.
Тот подходит и видит - одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые.
Задрожал он от испуга. Те ему:
- Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори
тост сначала.
Тот не знает, что сказать. Думает, ща ляпну что-нить и хана.
Берёт стакан и тут как выпулит:
- А я всех ментов маму ебал.
Те чуть со стула не упали.
- Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем
больше ты её имел - тем
больше их. Неправильный тост, но на первый раз прощаем. Говори
правильный тост и пей.
Мужик потом покрылся и не знает что сказать. Ну и начинает канючить:
- А я, а я... А я вашу маму ебал, чтоб вас больше стало.


Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель. - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Авраам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитель смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно! Василий только приехал в Америку -
а знает американскую
историю лучше вас! Учитель поворачивается к доске и слышит, что
кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал?! - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал?!! - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левински в 1997 году, - отвечает Василий.


Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле.
Зашел как-то раз в загон, где стояла корова.
Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
- Отойди от стойла!
Внук охреневший:
-Сама отстойло!


- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне
послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку
с признанием
в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что
не все в мире такие
плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он
получит еще
несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен,
и он наконец
прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое
прекрасное,
что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет
прятаться по
разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на хуй.


На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пизды что ли захотел?


На советский завод приезжает американская делегация. Идут по
цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская),
попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения
с твоей матерью, ты, гулящая
женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина,
не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина,
даст тебе хороший женский
половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством
заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя,
пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который
должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные
отношения с матерью мастера,
что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами
директора, что рабочий
вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками
и, что самое невероятное:
он вращал на половом члене завод со всеми его планами!


XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке
дрыхнет
денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,
напротив - попадья с
дочкой. Грохот, треск.
Свешивается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,
кровь за
родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши
грешные молюся,
лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за
меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица
непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, ёб твою мать, пиздоглазое мудоёбище! Я тебе кто, боевой генерал,
или хер
собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при
мне - поссать.
Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого
за дела наши
блядские лоб расшибшего? А ты при нём что - поссать. Это тебе кто, блядь
подзаборная,
или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как
породившая, а ты при
ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца
святого, греха не
знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней что - поссать!.. Марш на
третью полку и
не ссать до самого Петербурга!


Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему
поп
говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки...
Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и
смело иди
читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился...
С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром
несет... Подходит
к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на
двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают
вперед-назад, а
не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты,
в священном
писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить
не
"пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", было 12 Аппостолов,
а не 12
опездылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на
хуй,
заканчивается молитва "Аминь", а не "пиздец".


P.S. приношу извинения за нецензурную лексику.
0

#40 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
0

Поделиться темой:


  • 25 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему





1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


Внешний вид

Статистика работы системы

BESTCMS.WS - Форум вебмастеров!