Калужский межсетевой форум: АНЕКДОТЫ - Калужский межсетевой форум

Перейти к содержимому




  • 25 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

АНЕКДОТЫ

#41 Пользователь офлайн   Yulka 

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 774
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Воспитательница детского сада №127 возьмет на работу киллера. Работа мелкая, но шустрая.
0

#42 Гость_Professor_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

-гюльчитай открой пиво
-а может личико?
-да с твоим то еба##м только блядъ пиво и открывать

Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Бл*, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
!lol !lol !lol !lol !lol !lol !lol !lol
0

#43 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику, вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей.
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие -
и забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!,
и забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел. Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит, раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой, этот - мой.
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!", мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!", еврей обосрался, а пакистанец - убрал.
0

#44 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А Мама или Папа д.. дд.. дддома?
Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь:
- Ну а сам то как думаешь?
:D :D :D
0

#45 Пользователь офлайн   Yulka 

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 774
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

"Как правильно вставлять дискету 3.5?" Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размерам отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.
0

#46 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были.

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!
0

#47 Пользователь офлайн   Yulka 

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 774
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Винипух будучи медведем во время зимней спячки любил сосать лапу, пятачок будучи свиньей любил этим воспользоваться.
0

#48 Пользователь офлайн   Yulka 

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 774
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
0

#49 Гость_Professor_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Примета: Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
0

#50 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я ебал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.
0

#51 Гость_Professor_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Объявленьица...
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секретно", предлагается застрелиться самому.
Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия.
Проводим маркетинг, организуем холдинг, сдаем в лизинг, а потом обдуринг, стибринг и с бабками свалинг.
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Девушка без образования ищет работу по специальности.
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
0

#52 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будте любезны, поправте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.
:D !lol :D
0

#53 Пользователь офлайн   Leo 

  • Ветеран
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 940
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

- Дашенька, ты готова? - Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, б*я!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже ее так называет.
0

#54 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре. !lol :D !lol
0

#55 Гость_Professor_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Hа окоп с одиноким бойцом ползет вpажеский танк. Боец поднимается, сжимая в pуке коктейль молотова - емкость с гоpючей зажигательной смесью..
Из-за кустов пpовоpно выскакивает бабулька с огpомной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбpасывай!
0

#56 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Жена мужу, томно:
- Вась - ты хочешь миллион или...
- Никаких или!!!


- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось.

- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите. :D :D :D
0

#57 Гость_Professor_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "
0

#58 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Фермер решил продать свое хозяйство и подал объявление в газету. Через несколько дней приходит один покупатель. О цене они быстро договорились. Но есть еще дополнительтное условие: покупатель должен взять также и улей. Покупатель хочет изменить условия договора, так как он очень боится пчел. Хозяин уверяет покупателя, что его пчелы не кусаются. Он предлагает покупателю следующую проверку:
- Разденьтесь догола, я вас привяжу к дереву в саду на 5 часов. И посмотрим, укусит ли вас хоть одна пчела.
Покупатель очень скептически настроен, но он придумал дополнение к этой проверке:
- Если меня укусит хоть одна пчела, цена всего хозяйства уменьшается на 2000 долларов!
- Согласен! - говорит фермер.
Через 5 часов фермер возвращается к дереву и видит совершенно обессилевшего покупателя, который повис на веревках. Фермер спрашивает:
- Ну, как? Кусали вас мои пчелы?
Покупатель отвечает почти шепотом:
- Пчелы не кусали, но скажите мне, что у вашего теленка нет матери? :D :D :D
0

#59 Пользователь офлайн   Megaman 

  • Бывалый
  • PipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 404
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Плывет поручик Ржевский с Наташей по озеру на лодке. Поручик развалился на корме,
потягивает из горлышка портвейн,Наташа гребет на веслах. Вдруг поручик громко рыгает.
Наташа бросает весла, встает, и кричит:
-Поручик! Вы ассоциируетесь у меня со свиньей!
-А вы, Наташа… аосиии… сссоооуусыыы… ацоси.. отсоси у меня, Наташа!
0

#60 Гость_+Megre+_*

  • Группа: Гости

Отправлено 01 Октябрь 2006 - 22:28

Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
0

Поделиться темой:


  • 25 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему





1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


Внешний вид

Статистика работы системы

BESTCMS.WS - Форум вебмастеров!