Калужский межсетевой форум: Анекдоты :) - Калужский межсетевой форум

Перейти к содержимому




  • 3 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты :)

#1 Пользователь офлайн   Yulka 

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 774
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 13 Ноябрь 2006 - 12:59

Мне кажеца, что пора восстановить эту замечательную тему. Накопились анекдоты которыми хочеца поделица :1rolleyes
0

#2 Пользователь офлайн   Yulka 

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 774
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 13 Ноябрь 2006 - 13:05

Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!

Заходит, значится, араб в московский бар. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Asdasdfwe wresdf, xc COCA-COLA!
Тот в полном невдогоне смотрит на него:
- Стаканчик ЧЕГО????

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

2006 год. Чемпионат мира.
Комментатор:
На поле выходят команды двух стран - России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп...
Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... дааа, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!
0

#3 Пользователь офлайн   Yulka 

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 774
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 14 Ноябрь 2006 - 01:46

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
0

#4 Пользователь офлайн   RedFeel 

  • Ветеран
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 015
  • Регистрация: 16 Ноябрь 06

Отправлено 27 Ноябрь 2006 - 13:51

Появился в лесу трамвай!! Все звери понабились в него, интересно, что за неовый вид транспорта такой!! Едут!


Внизу заяц бегает и вдруг говорит:"Кто воздух испортил???"


Лев отвечает:"Ну я!!!!"


Заяц:"Ох..ый запах:rulez::"


0

#5 Пользователь офлайн   Yulka 

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 774
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 28 Декабрь 2006 - 22:19


- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

 

Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячью баксов! Мда... Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

 

2008-ой год. Глава Роснефтегазостальятомугольлесаэроэнергопром В. В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

 

Встречаются двое:

-Слышал, сегодня наши с Бразильцами играют?

-Показывать будут?

-Да. 18-50 на ОРТ!

-Странно. Обычно и ужастики и порнуху гораздо позже показывают...


0

#6 Пользователь офлайн   Leo 

  • Ветеран
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 940
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 29 Декабрь 2006 - 06:59

Из газеты:

"За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста".



Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...



- Что-то на кладбище тесно становится...

- А ты мебель попередвигай.



Из правил пользования лифтом:

Прежде чем зайти в лифт - пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.



Мужик заходит в китайский ресторан. Официантки наши русские красавицы.

Просят:

- Извините, вы бы не могли бы называть номера пунктов меню. А то мы ещё не успели выучить все названия.

На что клиент солидно отвечает:

- Ну - мне, пожалуйста, 78, 134, 141 и пол-литра 16-го.



- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?

- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...



Экскурсовод в зоопарке:

- Перед вами говорящий попугай. Его зовут "попка дурак"!

Попугай:

- Пошёл на х*й!!!

Экскурсовод:

- Нам налево, товарищи...


0

#7 Пользователь офлайн   Leo 

  • Ветеран
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 940
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 30 Декабрь 2006 - 10:00

- А у меня девушка новая!

- Красивая?

- Не то слово!

- Страшная?

- Вот! То слово!




- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!

- А ты иди к соседке и спи с ней!

- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!



- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?



Акселерация: девочки становятся женщинами, не успев стать девушками.



Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...



Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит.


0

#8 Пользователь офлайн   Yulka 

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 774
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 30 Декабрь 2006 - 12:28


 

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива.

 


 

Обидно даже не то, что наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу,

только когда рак на горе свистнет. Обидно, что свист рака на горе является лишь одним из необходимых условий.

 


 

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:

- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...

Гинер, листая список судей Премьер-лиги:

- Что-то я такого не вижу.

 


 

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:

- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...

- ????

- Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите..

 


 

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?

- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши

 


 

Блондинка звонит в службу сервиса компьютерной фирмы:

- Я покупаю у вас мониторы все большего и большего размера, а мои иконки на рабочем столе все равно не помещаются!

 







0

#9 Пользователь офлайн   Leo 

  • Ветеран
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 940
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 30 Декабрь 2006 - 12:36

Объявление:


"Семья хомячков снимет 2 - 3-литровую банку. Порядочность гарантируем".




Народная примета: если первого января на дворе грязь, то это год Свиньи.


 


0

#10 Пользователь офлайн   Leo 

  • Ветеран
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 940
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 30 Декабрь 2006 - 13:21

Говорила баба Дуся: `Убирать в метро боюся - Только сделала наклон, Сразу вставили жетон`lol
0

#11 Пользователь офлайн   Leo 

  • Ветеран
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 940
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 31 Декабрь 2006 - 06:00

Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!




- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и...

- Это милиция беспокоит!

- Всё-всё! Уже оделась!




- Доченька, в твои годы я вела дневник...

- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку.




- А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской эстрады?

- Это что ж они такие скрученные?




На серебряной свадьбе муж смущённо признается жене:

- Знаешь, дорогая - наш брак, в сущности, следствие ошибки...

- Как?! - восклицает жена.

- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси - а подошла ты...




Преподаватель - студенту на экзамене:

- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?!

- Нет - там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки...


 


0

#12 Пользователь офлайн   Yulka 

  • Завсегдатай
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 774
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 02 Январь 2007 - 01:52


Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется

 

Викторина на MTV:

- Какая самая популярная русская песня про США?

- "Гудбай, Америка?"

- Нет... "Выходила на берег Катюша"... а вот после этого уже "Гудбай, Америка".

 

Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал:

- ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО!

- Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?

 

Самая тоскливая и непопулярная передача "Парламентский час" могла бы стать самой веселой и самой рейтинговой, если бы ее давали в переводе Гоблина.


0

#13 Пользователь офлайн   Leo 

  • Ветеран
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 940
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 04 Январь 2007 - 00:14

- Вась, поехали сегодня на рыбалку!

- Нет, сегодня не поеду.

- А что так?!

- Я в гороскопе читал - этот день благоприятен для рыб...




Есть такая профессия - инженер-программист.

Работаешь, как программист. Платят - как инженеру...




Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.





Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.





- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?

- Под себя!





Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.





- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?

- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдёшь разгружать вагоны!


0

#14 Пользователь офлайн   Leo 

  • Ветеран
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 940
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 04 Январь 2007 - 00:19

Русские разработали новый тип лунохода - он отбирает пробы грунта у американцев.




На новогоднюю ночь Жанна Фриске не стала заморачиваться с выбором платья, а просто заклейла писю скотчем...




МS Оffiсе для новых русских: "ВСЕ ДЕЛА 2000"


 


 


 


0

#15 Пользователь офлайн   Leo 

  • Ветеран
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 940
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 04 Январь 2007 - 12:30

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!




Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите,  порядок в доме...




Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:

Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка.

Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление.

Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!




Встёт мужик утром с будуна, смотрит в зеркало и говорит:

- Тут я, и там я...

Стук в дверь...

- Кто там?..

- Я..

Мужик с удивлением:

- И там я...




При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"




Девочка приходит домой и говорит:

- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.

- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.

На следующий день:

- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!

- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.

- А я трусики в карман положила!




Если девушка говорит "Нэт!", значит она с Кавказа.



Приходит пациент к врачу.

- Доктор, у меня провалы в памяти!

- И часто у вас эти провалы?

- Какие провалы?

- В памяти!

- В какой памяти?




Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:

- А где у вас курят?

Коллега:

- У нас не курят.

Мужик (удивленно):

- Почему?

Коллега (заговорщически):

- Боимся перегар сдетонирует.




Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.




0

#16 Пользователь офлайн   Leo 

  • Ветеран
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 940
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 04 Январь 2007 - 19:46

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:

- Я пришел забрать твою душу!

Тот будит жену и говорит:

- Душа моя, за тобой пришли!


 





Открытое письмо Дэна Брауна Ватикану: "Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории..."


 


Лукашенко на базе в Стайках по-отечески разговаривает с футболистами:

- Ну как, ребята, победим мы голландцев? - шутит Александр Григорьевич.

- Победим, - шутят в ответ футболисты.


 




- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?

- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.


 




Армянское радио подводит итоги конкурса.

- Напоминаем загадку, которую мы задавали нашим слушателям:

В парке на скамейке юноша Ованес и девушка Ашхен объяснялись в любви и целовались. Внезапно прилетела птичка и запорхнула под юбку девушки Ашхен.

Надо было ответить - на что села птичка? Мы получили огромное количество непристойных, развратных, похабных ответов, но все они, к сожалению, неправильные. И только один человек - наш юный слушатель, ученик второго класса Вовочка, дал совершенно правильный ответ:

- Птичка села на руку юноши Ованеса!


 




Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить:

- Смотри мертвая птица!!!

Вторая поднимая голову вверх:

- Где?


 




- Я худею. - Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные


 




Девочка приходит из школы:

- Так, с Вовкой я больше не дружу!

- Но почему? - спрашивает мама.

- Он меня за косички дергает.

- Но ведь все мальчики дергают за косички.

- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.



0

#17 Гость_Guest_*

  • Группа: Гости

Отправлено 05 Январь 2007 - 13:21

Видел истинное лицо "некрасивой"...

Как же она СТРАШНА!!!


 


- А у тебя что такая девушка страшная?

- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!


 


Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.



- А что будет, если вы выпьете много водки?

- Будет послезавтра!


 


Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс" - а вдруг я там в списке самых богатых?


 


0

#18 Пользователь офлайн   Leo 

  • Ветеран
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 940
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 06 Январь 2007 - 00:38

Стоит манагер в мужской курилке и со стоном бьётся головой об стенку.

- Васёк, ты чё?

- Те не понять... У МЕНЯ ДВЕ БЛОНДИНКИ В ПОДЧИНЕНИИ!


 





- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.

- Придурок, это рафинад!


 


 


Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.

- Предъявите ваши права и документы на машину!

Девушка начинает с ним заигрывать.

Полицейский:

- На меня это не действует - я, видите ли, гей...

- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе... Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!


 




С 2008 года наша армия окончательно перейдёт на контрактную систему!

Заключить контракт - долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста...


 




В результате выборов в Украинский парламент 2006 г. возросла культура общения украинского народа.

Украинец больше никогда не скажет: "Да пошёл ты нах!".

Вместо этого вы услышите: "Давай создадим коалицию!".


 


Видел истинное лицо "некрасивой"...

Как же она СТРАШНА!!!


 


- А у тебя что такая девушка страшная?

- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!


 


Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.



- А что будет, если вы выпьете много водки?

- Будет послезавтра!


 


Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс" - а вдруг я там в списке самых богатых?


 
0

#19 Пользователь офлайн   Leo 

  • Ветеран
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 940
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 07 Январь 2007 - 00:07

- У меня такой трусливый пес. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать...

- Ну и пусть лезет.

- Так мы вдвоем там не помещаемся...


 


Разговаривают двое:

- Давай встретимся завтра.

- Согласен.

- Где?

- Да где хочешь.

- А в котором часу?

- Мне по барабану.

- Значит, договорились!


 





- Однажды на охоте в Африке я выстрелом, с 500 метров завалил слона!

- Это что! Я в Арктике голыми руками задушил белого медведя!

- А вы слышали о Мертвом море?

- Ну, разумеется.

- Так вот, это я его...


 


- Вчера на улице, возле меня тормозит "Ягуар", какой-то лох распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой наглец!!!

- Почему же наглец?

- Господи! Да ты бы видела какое фуфло его квартира!!!


 


Беседуют Лев, Медведь и Курица.

Медведь говорит:

- Стоит мне зареветь - дрожит весь лес.

Лев:

- Стоит мне зарычать - дрожит вся саванна.

Курица:

- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит пол мира!


 




Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.


 




- Ты серьезно увлекаешься Фэн Шуй?

- Нет, мне смешно! Кровать ставить туда, разговаривать сюда, там даже газовую плиту надо в правильном направлении подключать!!!


 




Рождественские гадания: Молодая девушка должна ровно в полночь полить лестницу водой. Когда вода замерзнет, она должна дождаться первого прохожего. Узнает о себе много нового и интересного.


 




Новейшее средство для удаления волос - полониевый браслет!


 




Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...


 




Из заявления в прокуратуру:

- Меня били все! Даже понятые!!!


 




Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...


 


- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?

- После пятого выстрела патрон заклинило.


 




Бессмысленно искать чёрные ящики в Чёрном море.


 


 


- Доктор - вы знаете, у меня не встаёт.

- Счастливчик, у меня не ложится.


 


 


Приводит мать дочку к фотографу фотографироваться. Только говорит:

- У неё косоглазие небольшое.

- Ничего, глазки подретушируем...

- Она ещё и немного лопоухая.

- Ничего, ушки подправим...

- У неё ещё и с зубами проблема.

- Ну, зубки подрисуем... А зачем же вы её вообще фотографироваться привели??!!

- Так кто ж мою девочку замуж без паспорта возьмёт?!



0

#20 Пользователь офлайн   Leo 

  • Ветеран
  • PipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 940
  • Регистрация: 01 Октябрь 06

Отправлено 08 Январь 2007 - 00:05

- Эх, хорошо бы иметь три жены!

- Чего, тебя одна не удовлетворяет?

- Да нет, просто было бы тогда три заначки!!!




В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.




- Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке нефти, она платит только за международный телефонный разговор.




У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому: они ждут белого принца на коне.





По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.





- Были Россия с Украиной сёстры. А теперь соседки - следят, кто вечером газ за собой не выключил, кто свет оставил в энергосистеме...





- Алё, это ресторан?

- Да, здравствуйте!

- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...

- Хорошо! Стулья заказывать будете?




- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!

- Женщина, вы кто вообще?

- Курение! Я курение!





- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!

- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка.


0

Поделиться темой:


  • 3 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему





1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


Внешний вид

Статистика работы системы

BESTCMS.WS - Форум вебмастеров!