Анекдоты :)
#1
Отправлено 13 Ноябрь 2006 - 12:59
#2
Отправлено 13 Ноябрь 2006 - 13:05
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.
Как сдают эказмены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
Студент пятого курсадостает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!
Заходит, значится, араб в московский бар. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Asdasdfwe wresdf, xc COCA-COLA!
Тот в полном невдогоне смотрит на него:
- Стаканчик ЧЕГО????
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
2006 год. Чемпионат мира.
Комментатор:
На поле выходят команды двух стран - России и Папуа Новой Гвинеи. В нынешнем чемпионате за Россию играют прославленные легионеры: Мбома, Это`О, Папа Буба Диоп...
Посмотрим состав команды Папуа... Онопко, Ковтун... дааа, какие смешные фамилии у этих аборигенов!!!
#3
Отправлено 14 Ноябрь 2006 - 01:46
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
#4
Отправлено 27 Ноябрь 2006 - 13:51
Появился в лесу трамвай!! Все звери понабились в него, интересно, что за неовый вид транспорта такой!! Едут!
Внизу заяц бегает и вдруг говорит:"Кто воздух испортил???"
Лев отвечает:"Ну я!!!!"
Заяц:"Ох..ый запах:rulez::"
#5
Отправлено 28 Декабрь 2006 - 22:19
#6
Отправлено 29 Декабрь 2006 - 06:59
Из газеты:
"За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста".
Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...
- Что-то на кладбище тесно становится...
- А ты мебель попередвигай.
Из правил пользования лифтом:
Прежде чем зайти в лифт - пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами.
Мужик заходит в китайский ресторан. Официантки наши русские красавицы.
Просят:
- Извините, вы бы не могли бы называть номера пунктов меню. А то мы ещё не успели выучить все названия.
На что клиент солидно отвечает:
- Ну - мне, пожалуйста, 78, 134, 141 и пол-литра 16-го.
- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...
Экскурсовод в зоопарке:
- Перед вами говорящий попугай. Его зовут "попка дурак"!
Попугай:
- Пошёл на х*й!!!
Экскурсовод:
- Нам налево, товарищи...
#7
Отправлено 30 Декабрь 2006 - 10:00
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
- Моя жена так ко мне несправедлива. Она всё время говорит, что я лентяй! А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?
Акселерация: девочки становятся женщинами, не успев стать девушками.
Пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит.
#8
Отправлено 30 Декабрь 2006 - 12:28
#9
Отправлено 30 Декабрь 2006 - 12:36
Объявление:
"Семья хомячков снимет 2 - 3-литровую банку. Порядочность гарантируем".
Народная примета: если первого января на дворе грязь, то это год Свиньи.
#10
Отправлено 30 Декабрь 2006 - 13:21
#11
Отправлено 31 Декабрь 2006 - 06:00
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жены убивали!
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и...
- Это милиция беспокоит!
- Всё-всё! Уже оделась!
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку.
- А вы знаете, сколько времени и денег требует раскрутка звёзд российской эстрады?
- Это что ж они такие скрученные?
На серебряной свадьбе муж смущённо признается жене:
- Знаешь, дорогая - наш брак, в сущности, следствие ошибки...
- Как?! - восклицает жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси - а подошла ты...
Преподаватель - студенту на экзамене:
- Что это у вас за узелок? Небось, со шпаргалками?!
- Нет - там зубная щётка, мыло, кружка, ложка и тёплые носки...
#12
Отправлено 02 Январь 2007 - 01:52
#13
Отправлено 04 Январь 2007 - 00:14
- Вась, поехали сегодня на рыбалку!
- Нет, сегодня не поеду.
- А что так?!
- Я в гороскопе читал - этот день благоприятен для рыб...
Есть такая профессия - инженер-программист.
Работаешь, как программист. Платят - как инженеру...
Согласно исследованиям американских маркетологов, за последние несколько лет население поглупело в полтора раза. Если раньше телефоны в рекламе повторялись по два раза, то теперь - по три.
Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя!
Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдёшь разгружать вагоны!
#14
Отправлено 04 Январь 2007 - 00:19
Русские разработали новый тип лунохода - он отбирает пробы грунта у американцев.
На новогоднюю ночь Жанна Фриске не стала заморачиваться с выбором платья, а просто заклейла писю скотчем...
МS Оffiсе для новых русских: "ВСЕ ДЕЛА 2000"
#15
Отправлено 04 Январь 2007 - 12:30
- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, порядок в доме...
Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Встёт мужик утром с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужик с удивлением:
- И там я...
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"
Девочка приходит домой и говорит:
- Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
- Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
- Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
- А я трусики в карман положила!
Если девушка говорит "Нэт!", значит она с Кавказа.
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Какие провалы?
- В памяти!
- В какой памяти?
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.
Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.
#16
Отправлено 04 Январь 2007 - 19:46
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
Открытое письмо Дэна Брауна Ватикану: "Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории..."
Лукашенко на базе в Стайках по-отечески разговаривает с футболистами:
- Ну как, ребята, победим мы голландцев? - шутит Александр Григорьевич.
- Победим, - шутят в ответ футболисты.
- Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.
Армянское радио подводит итоги конкурса.
- Напоминаем загадку, которую мы задавали нашим слушателям:
В парке на скамейке юноша Ованес и девушка Ашхен объяснялись в любви и целовались. Внезапно прилетела птичка и запорхнула под юбку девушки Ашхен.
Надо было ответить - на что села птичка? Мы получили огромное количество непристойных, развратных, похабных ответов, но все они, к сожалению, неправильные. И только один человек - наш юный слушатель, ученик второго класса Вовочка, дал совершенно правильный ответ:
- Птичка села на руку юноши Ованеса!
Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить:
- Смотри мертвая птица!!!
Вторая поднимая голову вверх:
- Где?
- Я худею. - Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные
Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
#17 Гость_Guest_*
Отправлено 05 Январь 2007 - 13:21
Видел истинное лицо "некрасивой"...
Как же она СТРАШНА!!!
- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс" - а вдруг я там в списке самых богатых?
#18
Отправлено 06 Январь 2007 - 00:38
Стоит манагер в мужской курилке и со стоном бьётся головой об стенку.
- Васёк, ты чё?
- Те не понять... У МЕНЯ ДВЕ БЛОНДИНКИ В ПОДЧИНЕНИИ!
- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
- Придурок, это рафинад!
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать.
Полицейский:
- На меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе... Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!
С 2008 года наша армия окончательно перейдёт на контрактную систему!
Заключить контракт - долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста...
В результате выборов в Украинский парламент 2006 г. возросла культура общения украинского народа.
Украинец больше никогда не скажет: "Да пошёл ты нах!".
Вместо этого вы услышите: "Давай создадим коалицию!".
Видел истинное лицо "некрасивой"...
Как же она СТРАШНА!!!
- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!
Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.
- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра!
Где бы достать 50 рублей, чтобы купить журнал "Форбс" - а вдруг я там в списке самых богатых?
#19
Отправлено 07 Январь 2007 - 00:07
- У меня такой трусливый пес. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать...
- Ну и пусть лезет.
- Так мы вдвоем там не помещаемся...
Разговаривают двое:
- Давай встретимся завтра.
- Согласен.
- Где?
- Да где хочешь.
- А в котором часу?
- Мне по барабану.
- Значит, договорились!
- Однажды на охоте в Африке я выстрелом, с 500 метров завалил слона!
- Это что! Я в Арктике голыми руками задушил белого медведя!
- А вы слышали о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это я его...
- Вчера на улице, возле меня тормозит "Ягуар", какой-то лох распахивает дверь и приглашает прокатиться! Ты представляешь, какой наглец!!!
- Почему же наглец?
- Господи! Да ты бы видела какое фуфло его квартира!!!
Беседуют Лев, Медведь и Курица.
Медведь говорит:
- Стоит мне зареветь - дрожит весь лес.
Лев:
- Стоит мне зарычать - дрожит вся саванна.
Курица:
- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит пол мира!
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.
- Ты серьезно увлекаешься Фэн Шуй?
- Нет, мне смешно! Кровать ставить туда, разговаривать сюда, там даже газовую плиту надо в правильном направлении подключать!!!
Рождественские гадания: Молодая девушка должна ровно в полночь полить лестницу водой. Когда вода замерзнет, она должна дождаться первого прохожего. Узнает о себе много нового и интересного.
Новейшее средство для удаления волос - полониевый браслет!
Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди...
Из заявления в прокуратуру:
- Меня били все! Даже понятые!!!
Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...
- Обвиняемый, как вы объясните то, что вы убили свою жену пятью выстрелами из пистолета?
- После пятого выстрела патрон заклинило.
Бессмысленно искать чёрные ящики в Чёрном море.
- Доктор - вы знаете, у меня не встаёт.
- Счастливчик, у меня не ложится.
Приводит мать дочку к фотографу фотографироваться. Только говорит:
- У неё косоглазие небольшое.
- Ничего, глазки подретушируем...
- Она ещё и немного лопоухая.
- Ничего, ушки подправим...
- У неё ещё и с зубами проблема.
- Ну, зубки подрисуем... А зачем же вы её вообще фотографироваться привели??!!
- Так кто ж мою девочку замуж без паспорта возьмёт?!
#20
Отправлено 08 Январь 2007 - 00:05
- Эх, хорошо бы иметь три жены!
- Чего, тебя одна не удовлетворяет?
- Да нет, просто было бы тогда три заначки!!!
В этот раз я решил быть с ней поласковей. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала. Пришлось снова врезать.
- Когда Беларусь договаривается с Россией о поставке нефти, она платит только за международный телефонный разговор.
У африканских девочек романтические мечты звучат немного по-другому: они ждут белого принца на коне.
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
- Были Россия с Украиной сёстры. А теперь соседки - следят, кто вечером газ за собой не выключил, кто свет оставил в энергосистеме...
- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов...
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
- Обещай, что ты меня не бросишь!! Обещай!! На меня смотри и обещай!! Не отводи глаз!! Смотри на меня и обещай, что ты меня не бросишь!!
- Женщина, вы кто вообще?
- Курение! Я курение!
- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка.